엄마와 십대 딸 사이 사랑만으로는 충분하지 않다

십대 딸이 엄마에게는 절대 말하지 않는 은밀한 이야기

엄마와 십대 딸 사이 사랑만으로는 충분하지 않다

 

수지 쉘렌버거.캐시 고울러 지음/정미우 옮김

지상사/2009년 3월/271쪽/12,000원)

엄마와 십대 딸 사이 사랑만으로는 충분하지 않다

(수지 쉘렌버거․캐시 고울러 지음/정미우 옮김/지상사/2009년 3월/271쪽/12,000원)

■ 책 소개

사춘기가 된 십대 딸은 그 어느 때보다도 엄마가 필요할 때 자신만의 공간에 있길 원하거나 무슨 생각을 하는지 이야기하려 하지 않는다. 딸이 엄마에게서 무엇을 원하고 필요로 하는지 아는가? 엄마로서 당신은 딸아이가 어떤 상황에 처해 있는지 알고 있는가?

다 안다고 생각하지만 실제로는 전혀 모르는, 엄마가 되면서 이미 잊어버린 모녀 사이의 오해와 착각들을 딸들이 보낸 이메일과 상담사례를 통해 하나씩 해결해 가도록 돕는다. 집에서는 착한 딸이지만 밖에서는 비행소녀일지도 모르는 우리 딸들을 온전한 성인으로 키우기 위해 엄마가 꼭 알고 실천해야 할 사항들을 만나볼 수 있다.

■ 저자

수지 쉘렌버거 - 1990년에 십대 소녀들을 위한 잡지 「포커스 온 더 패밀리 브리오(Focus on the Family's Brio)」를 창간, 이 잡지의 편집기자로 활동했으며, 그 전에는 유소년 담당 목사이자 고등학교 교사로 일했다. 쉘렌버거는 『일생 동안 유지되는 엄마와 딸의 유대관계 만들기(Here for You : Creating a Mother-Daughter Bond That Lasts a Lifetime)』를 포함하여 40권이 넘는 책을 저술했으며, 여성들을 위한 국제적인 연설가로도 활동 중이다. 현재 콜로라도 스프링즈에 살고 있다.

캐시 고울러 - 「포커스 온 더 패밀리 브리오」와 「브리오 앤드 비욘드(Brio and Beyond)」지의 편집주간 보좌이자 이벤트 코디네이터로서 두 잡지에 글을 실어 왔다. 고울러는 많은 십대 소녀들을 직접 상담해 왔고, 그들의 이메일 질문에 대한 답을 잡지에 실었다. 캐시와 남편 제프는 두 아이의 부모로, 콜로라도 스프링즈 근처에 살고 있다.

■ 역자 정미우

고려대학교에서 영어영문학을 전공하였다. 영상번역 전문가로도 활동하고 있으며, 그 외 다양한 분야에서 번역 활동을 하고 있다. 현재는 번역 에이전시 (주)엔터스코리아의 전속 번역가로 활동 중이다. 역서로는 『메이저리그의 영웅들』『염소 즐라테』『바르샤바로 간 슐레밀』 등이 있다.

■ 차례

프롤로그 : 비밀 많은 우리 딸, 사실은 엄마라는 친구가 필요합니다

제1장 엄마 : 엄마는 미래의 거울입니다

엄마의 사명 | 뜨거움과 왕성함 | 우선순위 | 딸의 속마음

제2장 이해 : 엄마와 딸 사이에도 거리는 존재합니다

소녀에서 여자로 | 딸들의 작은 반란 | 나는 어떤 엄마? | 엄마의 존재

제3장 침묵 : 십대는 생각과 행동이 다릅니다

침묵을 택하는 이유 | 딸이 우울해 - 병적인 우울증 증상, 그 밖에 눈여겨볼 만한 증상 | 딸이 외로워 | 착각과 진실 | 엄마의 응원 | 엄마의 죽음

제4장 질문 : 십대 딸은 변화에 대해 궁금한 것이 많습니다

이거 정상인가요? | 가슴이 커질 때 | 생리가 시작될 때 | 엄마의 역할 | 성교육 시나리오

제5장 남자 : 엄마는 딸을 보호하고 준비시켜야 합니다

대담한 십대 | 안 돼, 안 돼! | 가족 간의 유대감 - 잠옷 파티와 피자 타임, 아이스크림과 깜짝 이벤트, 친척들과 함께 하는 즐거운 시간, 팬과 치어리더, 축제 같은 일요일, 집을 놀이공간으로 개방하기 | 불건전한 남자 - 남자의 위험신호 

제6장 섹스 : 이성에 대한 가치관 정립이 필요합니다

섹스와 임신 | 오럴섹스 | 여자생각 남자생각

제7장 중독 : 십대는 중독성 문화에 무방비로 노출되어 있습니다

여자의 자위 | 마스터베이션 | 사이버섹스 | 엄마의 역할

제8장 전쟁 : 자학적인 행위의 이면을 보아야 합니다

멈출 수 없는 커팅 | 도대체 왜? | 은밀한 작업 | 정신적인 고민 | 집착의 산물 | 거식증 - 거식증의 위험 증상 | 폭식증 - 폭식증의 위험 증상 | 엄마의 역할 | 자학적 행동의 사례-외로움과 다이어트 고민, 드러난 비밀, 진실을 인정하다, 치료센터에 입소 결정, 용기, 싹트는 우정, 치료의 시작, 새로운 선택, 진정한 변화, 끝없는 재활

제9장 방황 : 십대는 또래와 어울리는 데 집중하는 시기입니다

음주와 흡연 | 또래의 강요 | 심각한 문제 | 주목해야 할 증상들

제10장 아빠 : 딸의 남성관에 직접적인 영향을 미칩니다

남자의 환상 | 아빠는 남자의 거울 | 엄마의 역할 | 훌륭한 아빠 엿보기

제11장 비교 : 딸이 잘하는 것을 인정해주어야 합니다

엄마의 편애 | 가족 간의 불화 | 자문자답

제12장 신뢰 : 엄마가 먼저 모범을 보여야 합니다

과잉보호 | 엄마의 불신 | 엄마의 역할 | 소통과 자유 | [사례1] 엄마의 오랜 상처 | [사례2] 딸의 거짓말․엄마의 모범

제13장 걱정 : 십대 딸을 키우려면 인내가 필요합니다

엄마의 걱정 | 회상 | 엉뚱한 딸 | 사소한 큰 일 | 정상과 비정상 | 통과의례 | 좁혀지지 않는 간격 | 엄마의 역할

제14장 책임 : 자유에는 책임이 따릅니다

어설픈 자유 | 타협불가 | 엄마의 역할

제15장 이견 : 십대 딸은 엄마가 한 말을 자기방식대로 이해합니다

엄마와 딸 사이 | 엄마의 언행 | 엄마의 추측 | 엄마의 관심 | 엄마의 반응 | 엄마의 사과 | 엄마의 오해 | 엄마의 비난 | 엄마의 태도 | 엄마의 포기

부록 : 재혼 가정의 십대 딸 키우기

[조언1] 긍정의 힘 | [조언2] 진실의 힘 | [조언3] 전통의 힘 | [조언4] 사랑의 힘 | [조언5] 기도의 힘

에필로그 : 온전한 성인으로 가는 길

엄마와 십대 딸 사이 사랑만으로는 충분하지 않다

비밀 많은 우리 딸, 사실은 엄마라는 친구가 필요합니다

전 세계의 엄마들과 십대 소녀들을 대상으로 한 다양한 조사를 시행하는 과정에서, 우리는 십대 딸로부터 매달 1천 통이 넘는 편지와 이메일을 받았습니다. 그들은 한결같이 고민을 털어놓을 누군가가 있었으면 좋겠다고 했습니다. 십대 딸들이 엄마에게 하기 곤란한 질문들을 우리에게 묻는 것을 보면서 우리는 십대 소녀들이 ‘왜 자기 엄마에게 궁금한 것을 묻지 않을까?’ 의아했습니다.

“스포츠 브라가 뭐예요?” “탐폰은 어떻게 쓰는 거죠?” “탐폰을 쓰면 처녀성을 잃게 되나요?” 이렇듯 단순한 질문들도 있었습니다. 십대 딸들이 우리에게 무엇이든 물어볼 수 있고, 정직한 답변을 들을 수 있다고 생각할 만큼 우리를 신뢰해 주는 것은 참으로 고마운 일입니다. 하지만 그런 지극히 개인적이고 민감한 질문들을 세상에서 가장 사랑하는 '엄마‘에게 묻는다면 얼마나 좋을까요?

딸들은 왜 엄마에게 묻지 않는 걸까요? 특정 주제에 대해 엄마에게는 말을 못하고 다른 사람들에게 궁금한 것을 묻는 십대 딸들이 많습니다. 엄마는 딸의 호기심을 비웃거나 훈육하려 하거나 무시하기 때문입니다.

이 책에서는 십대 딸들이 자기 엄마한테는 절대로 말하려 하지 않는 질문이나 이야기들을 소개합니다. 십대 딸들이 자기 엄마 대신 속내를 털어놓으려고 선택한 사람들은 바로 우리 십대 잡지의 편집인들이었습니다. 소녀들은 우리 여성 편집인들에게는 솔직하게 이야기를 털어놓을 수 있다고 믿었습니다.

만약 당신에게 십대 딸이 있다면 당신 딸도 이 책에 소개된 질문들에 상당 부분 공감할 것입니다. 십대 딸들은 그런 질문들을 엄마에게 물을 수도 있고, 친구에게 물을 수도 있고, 아니면 이 책에 소개된 것처럼 우리에게 편지를 쓸 수도 있습니다. 어떠한 경우에라도 이런 질문들은 그들이 신뢰하는 사람에게 간절히 하고 싶어 하는 질문들입니다. 바로 그것이 또한 당신 딸이 당신에게 말하려 하지 않는 것이기도 합니다.

이해 : 엄마와 딸 사이에도 거리는 존재합니다

딸들의 작은 반란

소중한 우리 딸들에게는 두 가지 공통점이 있습니다. 첫째, 십대 소녀들은 엄마와의 관계에서 공허함과 외로움을 느끼고 있습니다. 둘째, 엄마와의 관계를 개선하고 싶지만 어떻게 해야 좋을지 모르고 있습니다.

십대 딸은 무엇이든 엄마에게 이야기하면 조롱을 당하거나 무시를 당할 거라는 느낌이 들면 자신의 고민을 나눌 다른 사람을 찾을 것입니다. 더 불행한 일은 자신의 고통을 해결할 다른 비극적인 방법을 찾을 수도 있다는 것입니다. 어떤 아이들에게는 그 비극적인 방법이 섭식 장애가 될 수도 있습니다. 스스로 자신의 삶을 통제할 능력이 없다고 느껴질 때 혼자 힘으로 통제할 수 있는 것은 단 하나, 무엇을 먹을지 안 먹을지를 결정하는 것입니다.

인터넷으로 시선을 돌리는 아이들도 있습니다. 어떤 비난도 하지 않고 자신에게 관심을 보여 줄 낯선 사람을 찾는 것입니다. 외로운 십대 소녀가 자신에게 관심을 보이는 소년을 만나면 단번에 흠뻑 빠지는 경우를 흔히 볼 수 있습니다. 관심받고 인정받기를 간절히 원하기 때문입니다.

십대 소녀들이 그런 행동을 하게 되는 원인이 모두 엄마에게 있다고 말할 수는 없습니다. 사실 십대 소녀들이 불건전한 선택을 하는 이유는 수없이 많습니다. 딸이 무슨 말을 하려고 할 때 외면하거나 비판하려고 하면 딸은 거부당했다고 느끼며 다른 사람에게서 위안을 얻으려고 합니다. 엄마들은 이 점을 유의해야 합니다. 십대는 딸의 인생에서 감성적으로 가장 예민한 활화산 같은 시기입니다. 십대에게는 가슴 아픈 문제들, 죽느냐 사느냐 하는 절체절명의 문제들을 어른들은 아무것도 아닌 것처럼 외면하곤 합니다. 아이들은 자신에게 관심을 가져 달라는 신호로 그들의 작은 신음 소리에도 귀를 기울여 줄 사람을 간절히 찾고 있습니다.

침묵 : 십대는 생각과 행동이 다릅니다

착각과 진실

무관심이나 형제간의 경쟁, 또는 단순한 대화 부족 등의 이유로 자기 가족의 사랑을 받지 못하는 아이들은 형언할 수 없는 외로움을 느낍니다. 만약 엄마가 당신에게 사랑을 보여 주지 않는다면 다른 곳에서 사랑을 찾을 수밖에 없지 않을까요?

이런 외로움에 빠진 소녀들 대부분이 그들에게 관심을 보이고 사랑을 약속하는 남자를 만나면 곧바로 그 품으로 달려가곤 합니다. 또 참으로 안타까운 일은 이런 소녀들 대부분이 결국은 그런 남자들에게서 버림받고 임신한 채 홀로 남겨진다는 사실입니다. 어쩌다가 어린 소녀들이 그런 일을 저지를 만큼 절망에 이른 것일까요? 우리에게 보낸 편지에서 십대 소녀들은 자신이 엄마에게 사랑받지도 못하는 무가치한 존재처럼 느껴졌다고 말했습니다.

엄마는 일단 아이들이 유치원에 갈 시기가 되면 이에 아이들을 다 키웠고 정서적으로도 더 이상 해줄 것이 없다고 생각할 수 있습니다. 그러나 엄마는 아무리 바빠도 자식을 세상에서 가장 귀하게 여기고 말로 표현할 수 없을 만큼 사랑한다는 것을 끊임없이 자식에게 알려야 합니다. 그것은 엄마라면 누구라도 넘치게 줄 수 있는 선물이고 자녀들이 가장 간절하게 바라는 선물입니다.

질문 : 십대 딸은 변화에 대해 궁금한 것이 많습니다

성교육 시나리오

당신에게는 이 문제가 다소 버거울지도 모릅니다. 특히 당신이 어렸을 때 엄마로부터 생리나 신체 변화에 대한 질문을 자유롭게 하도록 교육받지 않았다면 더욱 그럴 것입니다. 다음 제안들을 참고하면 딸과 대화를 시작하는 데 도움이 될 것입니다.

▪서로 공감대를 형성하도록 하십시오. 엄마가 딸만 했을 때 어땠는지, 엄마가 사춘기에 대해 어떻게 알게 되었는지 등에 대해 이야기해 보십시오. 거창하게 생각할 것 없습니다. 딸과 함께 차를 타고 갈 때 또는 집안일을 같이 할 때 간단한 이야기로 시작해 보십시오. 이런 말로 시작해 보는 건 어떨까요? “나는 네 외할머니랑 생리나 신체 변화 같은 것에 대한 이야기를 하기가 편치 않았단다. 하지만 너는 무엇이든 궁금한 것이 있으면 언제든 엄마한테 물었으면 좋겠구나.“

▪엄마가 먼저 서먹함을 깨십시오. 기회가 닿을 때마다 딸이 여자가 되면서 겪는 모든 일들에 대해 가볍게 이야기를 건네십시오. 생리통을 포함해서 생리 전에 당신에게 나타나는 각종 증상에 대해 딸에게 이야기해 주십시오. 딸은 그런 것들이 정상이고 여자가 되어 가는 과정일 뿐이란 것을 알아야 합니다. 하지만 너무 과장되게 이야기해서 딸이 생리에 대해 공포감을 느끼지 않도록 조심해야 합니다. 딸이 오히려 겁을 집어먹게 하고 싶지는 않겠지요?

▪가족력에 대해 미리 이야기해 주도록 합니다. 만약 당신 가족들이 발육이 늦은 편이라면 딸에게 이 사실을 알려 주어야 합니다. 그래야 친구들은 벌써 생리를 시작했는데 나는 왜 아직 시작하지 않았는지 걱정하지 않을 것입니다. 그러므로 당신이 언제 생리를 시작하고 신체 변화가 일어났는지 그 시기를 이야기해 주십시오. 대개 딸의 발육 과정은 엄마와 비슷하기 때문입니다.

▪딸의 가슴이 봉긋 솟아오르기 전에 사춘기의 신체 변화에 대해 엄마가 미리 말해 주십시오. 딸은 사춘기가 되면 몸에 어떤 변화들이 일어나게 되는지 알고 싶어 할 것입니다. 처음에는 가슴이 아프고 가렵고 양쪽의 크기가 다를 수도 있습니다. 이런 증상들은 모두 정상이므로 미리 딸에게 말해 주어서 남몰래 고민하거나 당황하는 일이 없도록 해야 할 것입니다.

▪만약 딸의 학교에서 사춘기 성 교육이나 보건 수업을 한다면 딸에게 수업이 어땠는지 물어보십시오. 딸이 궁금해하던 것은 무엇이었는지, 질문에 대한 답은 들었는지 물어보십시오. 학교에서는 낙태나 십대 임신, 성병 등에 대한 문제도 다루는지 물어보십시오. 당신이 먼저 이런 질문들을 하면 딸은 그런 주제는 금기사항이 아니라는 것을 깨닫게 될 것입니다. 그러면 엄마는 딸과 솔직하게 터놓고 그와 같은 것들을 주제로 대화를 할 수 있을 것입니다.

남자 : 엄마는 딸을 보호하고 준비시켜야 합니다

불건전한 남자

엄마가 보기에는 한없이 어려 보이는 소중한 딸이 첫 데이트를 하러 현관을 나서는 모습은 가히 충격적일 것입니다. 딸이 이성교제 속도를 잘 지키는지, 귀가 시간에 신경을 쓰고 있는지, 무엇보다 너무 떨어서 흥분하고 있는 건 아닌지 일일이 확인하고 싶겠지만 엄마는 더 이상 그런 보호자가 아닙니다.

엄마는 딸이 남자친구로부터 존중받고 있는지 궁금할 것입니다. 남자친구가 딸이 원하지 않는 일을 하도록 강요하지는 않는지도 신경이 쓰일 것입니다. 엄마가 그 순간까지 딸을 지켜 주기 위해 얼마나 애썼는지 그 녀석이 알기나 할까요?

남성 호르몬이 충만한 사내아이가 성적인 욕구를 충족시키기 위해 할 수 있는 말들을 미리 딸과 솔직하게 이야기해 보십시오. 사내아이가 다음과 같은 말을 할 때를 대비해 엄마와 딸이 함께 대답을 생각해 보는 겁니다. 당신 딸은 존중받을 자격이 있으며 그러므로 성적인 접근에 어떻게 대처해야 하는지 알아야만 합니다. 따라서 불건전한 남자의 접근으로부터 딸을 보호하고 대비시키는 것이 엄마의 책임입니다. 어떻게 하면 좋을까요? 딸이 이성교제를 시작하기 전에 무엇이 건전한 교제이고 무엇이 불건전한 교제인지에 대해 딸에게 이야기해 주십시오.

꼭 기억해 두십시오. 당신은 인생 경험이 많은 부모이고 딸은 아직 어린아이입니다. 딸은 한 번도 말로 표현하지는 않았지만 엄마가 자신을 지켜 줄 거라고 믿고 있습니다. 어머니 여러분, 엄마 역할을 하기를 두려워하지 마세요. 훗날 딸은 그런 엄마에게 감사할 것입니다.

전쟁: 자학적인 행위의 이면을 보아야 합니다

현재 미국의 십대 세대에게 ‘커팅’은 ‘거식증’처럼 만연해 있습니다. 여학생이나 남학생 모두 자해를 하지만 특히 여학생들 사이에서 좀 더 빈도수가 높습니다. 커팅은 아이들이 날카로운 물건으로 피부를 베고 피를 흘리는 것을 지켜보는 자해 행위입니다. 면도칼이나 칼 또는 가위를 이용하기도 하고 그밖에 압핀, 핀, 스테이플러, 펜, 손톱, 머리핀 등 다양한 도구들이 이용됩니다. 더 심하게는 성냥불 등으로 몸을 지지는 경우도 있습니다. “아이들이 왜 그런 짓을 하겠어요?”라고 반문하는 엄마들도 있을 것입니다. 그러나 이것은 지금 십대들 사이에서 전염병처럼 번지고 있는 현상입니다.

십대 소녀들이 커팅을 선택하는 이유는 다른 사람들이 자신의 문제를 알기 원치 않기 때문입니다. 즉 커팅은 삶에 대처하는 그들만의 은밀하고 개인적인 방식입니다. 대부분의 학생들에게 자해는 그들이 말로 표현할 수 없는 마음 속 깊은 감정을 표현하는 방법입니다. 일부 학생들에게는 분노를 표출하는 방식이기도 합니다. 어떤 감정이든 그 감정을 해소하는 방식으로 아이들은 다른 사람을 해치기보다는 스스로에게 해를 입히는 방식을 택한 것입니다. 일부 십대들에게는 자해가 주변 사람들로부터 관심을 끌기 위한 수단이 되기도 합니다. 자해를 한 후에는 주변 사람들의 위로와 관심을 받을 수 있기 때문입니다.

이러한 자해 행위는 비밀리에 자행되기 때문에 딸이 커팅을 하는지 여부를 알기는 매우 어렵습니다. 만약 딸이 자해를 하는지 의심스럽다면 딸의 팔다리에 상처가 없는지 눈여겨보십시오. 또한 딸이 어떤 옷을 입는지도 주의 깊게 살펴보아야 할 것입니다. 더운 날씨에도 계속 긴 옷들을 입는다면 자해를 의심해 볼 수도 있습니다. 딸의 방이나 목욕탕에 면도칼이나 유리 조각 또는 종이 클립 같은 물건들이 있나 찾아보십시오.

자해는 단순히 그만두라고 요구하는 것만으로는 문제를 해결할 수 없습니다. 딸이 자해를 하는 것으로 의심되면 그 문제는 엄마와 딸 두 사람만의 힘으로 해결하기 어렵습니다. 반드시 전문 상담인의 도움을 받으십시오. 전문 상담인은 커팅을 하는 딸의 동기를 파악하고 스트레스에 대처하는 건전한 방법을 개발하도록 도와줄 것입니다.

방황 : 십대는 또래와 어울리는 데 집중하는 시기입니다

또래의 강요

십대와 이십대의 주된 사망 요인이 음주와 관련된 자동차 사고라는 것을 아십니까? 음주를 하는 십대는 자제력을 상실해서 무분별한 섹스를 하기 쉽고, 결국 임신이나 에이즈를 포함한 각종 성병에 감염될 가능성도 높아집니다. 십대의 흡연이 해로운 것은 흡연이 기억력이나 문제해결 능력, 학습 태도를 방해하기 때문입니다. 또한 불안 증세와 우울증을 일으킵니다.

십대들은 왜 흡연을 할까요? 우리 십대들이 왜 술을 마시는 걸까요? 우리가 받은 이메일에 따르면 주된 요인은 또래의 강요에 의한 것으로 나타났습니다. 그런 경우 어떻게 거절해야 할지 몰라 응하는 경우가 있는 반면, 호기심에 응하는 경우, 현실 도피를 위해 매달리는 경우도 있는 것으로 나타났습니다.

어머니 여러분, 그렇기 때문에 딸이 어릴 때부터 엄마가 먼저 솔직히 터놓고 이야기하는 것이 중요합니다. 음주와 흡연의 위험성에 대해서 뿐만 아니라 스스로에게 어느 정도까지 허용할 것인가 그리고 또래의 압력에 어떻게 대처해야 하는가에 대해 딸과 함께 대화하십시오. 음주와 흡연을 한다는 그 자체도 중요한 문제지만 왜 딸이 음주와 흡연을 하는 파티에 가고자 하는지 또는 왜 그런 부류의 친구들과 친하게 지내려고 하는지 그 이유를 이해하는 것이 더 중요합니다. 딸에게 규칙을 줄줄이 읊어 주는 대신, 딸의 마음을 움직이도록 노력하십시오.

아빠 : 딸의 남성관에 직접적인 영향을 미칩니다

아빠는 남자의 거울

아빠는 자신의 정서적인 무뚝뚝함이 딸에게 어떤 상처를 주고 있는지 인식하지 못할 수도 있습니다. 만약 아빠와 같이 살지 않아서 딸이 아빠를 잘 만나지 못한다면 엄마는 모든 남자들이 사랑하는 사람들의 마음을 아프게 하는 건 아니라고 딸에게 분명히 가르쳐 주어야 합니다.

어린 딸과 아빠와의 관계는 대체로 딸의 남성관에 직접적인 영향을 미칩니다. 아빠가 다른 여자 때문에 딸과 가정을 버린다면 딸은 사랑을 약속하는 어떤 남자도 믿지 못하게 됩니다. 딸은 마음 한구석 복잡한 생각들로 항상 갈등합니다. ‘그도 아빠처럼 나를 떠날 거야’ 또는 ‘나는 그이로부터 지속적인 관심을 받기에는 부족해’라고 생각합니다. ‘나는 더 날씬해져야 하고, 더 똑똑해져야 하고, 더 예뻐져야 해’ 또는 ‘나는 그럴 자격이 못 돼’라고 생각하기도 합니다. 어머니 여러분, 만약 아빠가 없는 가정이라면 버림받았다고 생각하는 딸의 상처를 치유하는 데 엄마의 역할이 무척 중요합니다. 어떻게 하냐고요? 남편에 대한 당신의 태도를 바꿔 보십시오.

신뢰 : 엄마가 먼저 모범을 보여야 합니다

과잉보호

엄마의 신뢰를 얻는 것은 십대에게는 매우 중요한 문제입니다. 엄마에게도 가장 큰 문제는 딸을 믿는 것입니다. 어떻게 하면 두 마리 토끼를 다 잡을 수 있을까요? 누구든 타인으로부터 믿지 못하겠다는 말을 들으면 마치 얼굴에 따귀를 맞은 듯한 기분이 들 것입니다. 특히 남의 신뢰를 받지 못할 행동을 하지도 않았는데 그럴 경우는 더욱 그렇습니다. 십대들은 그동안 내내 자신들이 착하고 믿을 만한 아이들이란 것을 어른들에게 증명하기 위해 애써 왔다고 생각할 수 있습니다.

엄마는 딸들이 십대가 되면 딸이 어디를 가고 누구랑 어울리는지 더 이상 통제할 수가 없습니다. 엄마 입장에서는 대처하기가 참으로 두려운 일입니다. 무엇보다도 딸들은 엄마에게 자신들이 얼마나 성장했는지 보여 주려 하고 자신들이 현명한 판단을 내릴 수 있다는 것을 엄마가 믿게끔 노력합니다.

책임감을 배우는 것은 걸음마를 배우는 과정과 같습니다. 딸은 처음 걸음마를 배울 때처럼 이따금 넘어지기도 할 것입니다. 하지만 그렇다고 해서 딸을 신뢰할 수 없는 것은 아닙니다. 다만 판단을 잘못할 것뿐입니다. 통금 시간이 다 되어 갈 때 시계를 보지 않았던 것이 실수였습니다. 딸도 어쩔 수 없는 상황이었을지 모릅니다. 딸을 태워 주던 친구가 딸의 집으로 가던 길에 주유소에 들러 시간을 지체했을 수도 있습니다. 딸의 설명을 듣기 전에 섣불리 판단하지 않도록 하십시오.

엄마의 불신

딸이 계속 규율을 위반한다면 너무 이른 나이에 많은 책임을 부여했거나 또는 엄마가 허용한 자유를 딸이 제대로 누릴 줄 모른다는 분명한 증거입니다. 이럴 때는 딸이 좀 더 책임질 준비가 될 때까지 고삐를 당겨야 할 것입니다. 그러다 딸이 믿을 만하다는 것이 증명되면 자유를 더 허용합니다.

오랜 경험에 비추어 볼 때 딸을 신뢰하지 못할 이유가 있기 전까지는 믿어 주어야 합니다. 딸이 믿음을 저버렸을 때는 다시 처음으로 돌아가 딸이 다시 엄마의 신뢰를 얻기 위해 노력하게 합니다. 그리고 노력의 결실이 있을 때는 더 많은 자유를 허용합니다.

우리의 경험상, 대개 십대들은 성품이 착합니다. 그리고 엄마의 인정을 받고 싶어 합니다. 아무 일도 없는데 사서 걱정하지 마십시오. 다른 십대들이 실수를 했다고 해서 당신 딸도 그러란 법은 없습니다. 열세 살짜리에게서 열일곱 살짜리의 판단력과 성숙함을 기대할 수는 없습니다. 마찬가지로, 열일곱 살짜리에게서 스물네 살짜리의 성숙함을 기대해서는 안 됩니다. 미성숙한 어린 소녀에게 너무 많은 것을 기대하지 않도록 유의하십시오. 심리학자들은 스물다섯 살까지는 충동성 제어를 관할하는 뇌 기능이 완전히 발달하지 않는다고 말합니다. 평생 충동적인 행동을 완전하게 통제하지 못하는 사람들도 있습니다.

걱정 : 십대 딸을 키우려면 인내가 필요합니다

엄마의 역할

딸과 나는 아주 달라서 오랫동안 마찰을 빚어 왔습니다. 하지만 변치 않는 진실은, 믿어 의심치 않는 사실은 우리는 서로 사랑하고 있다는 것입니다.

어머니 여러분, 당신이 딸에게 줄 수 있는 최고의 선물은 비록 조금은 실망스러울지라도 딸이 하고자 하는 일을 성원해 주고 격려해 주는 것입니다. 세상 모든 사람들에게 실망해도 딸이 오직 믿고 의지할 수 있는 단 한 사람은 바로 당신, 엄마입니다. 십대 시기의 딸을 참아 주십시오. 도덕적으로 잘못하는 것이 아니라면 딸이 새로운 시도를 하고 도전하고 실험하도록 지켜봐 주십시오. 결국 딸은 자기가 잘할 수 있는 것, 자신에게 가장 잘 맞는 것을 발견하게 될 것입니다.

기회만 있으면 축하해 주십시오. 이 시기에 일어나는 모든 특별한 사건들을 딸이 한 인간으로 성숙해 가는 과정이라고 말하며 축하해 주십시오. 만약 딸이 좋아하는 것을 엄마도 좋아하게 된다면 엄마의 딸의 유대관계가 돈독해지고 달은 기꺼이 엄마와 공감대를 형성하려고 할 것입니다. 기회가 닿을 때마다 딸로 하여금 자신이 특별한 사람이라고 느끼게 해주십시오. 딸을 키우다 보면 가끔씩 엄마가 완전히 실패자처럼 느껴질 때가 있습니다. 하지만 딸이 십대가 되기 전부터 딸과 터놓고 지내려고 노력한다면 딸이 학년이 올라가도 끈끈한 유대관계를 유지하기가 훨씬 쉬울 것입니다.